luni, 25 ianuarie 2010

SI NU UITATI DE...

POVESTEA CELOR 3 CUVINTE


sâmbătă, 23 ianuarie 2010

REALIZARI FOTOGRAFII OCAZII SPECIALE

Realizez fotografii pentru ocazii speciale(inclusiv,albume,dvd-uri,prezentari Power Point etc.) Pret negociabil!!! detalii suplimentare-e-mail:gyuleea_me@yahoo.com VALABIL PENTRU ZONA ARGES!

"SEXY" SI ANOREXICA?



In Evul Mediu, cele mai apreciate femei erau cele grase. Putem observa asta si din picturile ramase din perioada respectiva: suncile revarsate erau admirate cu invidie si dorinta de pasionatii de arta. Motivul era foarte simplu: o femeie putea deveni grasuta doar daca avea un trai bun, ceea ce nu era deloc un lucru de neglijat in epoca aceea. O astfel de femeie era o potentiala mama, apta sa creasca copiii in conditii bune, trezind instictul sexual al tuturor masculilor…

Azi situatia e cu totul alta. Cele mai dezirabile siluete feminine sunt cele suple. Cultura actuala a indus o obsesie a slabitului; filmele, revistele mondene, vedetele, toate incearca sa convinga femeile ca pot avea succes numai cu un corp svelt. Chiar si companiile au standarde de angajare in care femeile mai slabe sunt avantajate.

In goana dupa pierderea kilogramelor, multe femei isi distrug sanatatea. Anorexia este o boala, se manifesta printr-o obsesie pentru slabit, mult peste limitele unei greutati normale. Corpul care nu primeste suficiente elemente nutritive se degradeaza, apar probleme pe termen lung in numeroase organe. Anorexicele nu mai tin cont de alte caracteristici fizice si psihice ale propriei persoane, au impresia ca pierderea kilogramelor este remediul miraculos care le va schimba viata. Isi cultiva aceasta iluzie si in loc sa isi rezolve problemele se trezesc cu altele si mai grave.

In Europa de Vest si Statele Unite s-au luat cateva masuri firave pentru a combate aceasta moda sinucigasa. Feministele atrageau atentia demult asupra lipsei de etica a tratarii femeii ca un obiect de consum. S-au luat astfel masuri administrative si in multe state nu mai sunt persmise standarde fizice pentru accesul la majoritatea slujbelor. Situatia in mass media nu s-a schimbat prea mult. In continuare, cele mai slabe fete sunt cele mai promovate ca sex-simboluri. Mai ales in modeling, anorexia a atins cote alarmante, fiind cazuri de tipe care au murit din acest motiv.

Eu nu vreau sa promovez lipsa de ingrijire a propriului corp sau obezitatea, chiar din contra. Dar nici in extrema cealalta nu e bine sa cadem. Chiar merita sa iti distrugi viata crezand ca vei atrage atentia mai mult cu cateva kilograme in minus? A fi sexy nu inseamna sa fii scandura; atitudinea este mult mai importanta. Iar daca singurele joburi pe care ti le doresti sunt cele care impun asemenea masuri dure, cum ar fi modelingul, atunci mesajul asta nu e pentru tine, viata ta oricum e distrusa…


10 semne ca esti un ratat...si iti place sa fii asa

1. Te crezi destept, chiar daca nimeni nu iti confirma asta; “invatarea din greseli” nu exista pentru tine, desi faci o gramada de tampenii le repeti de mai multe ori, convins fiind ca nu poti gresi; esti mai prost decat un mamifer inferior, umanitatea din tine e reprezentata doar de orgoliu stupid.

2. Sexul pentru tine se reduce la sintagma “laba trista in batista”; consideri femeile inferioare, le vezi ca pe niste obiecte sexuale, te porti vulgar si mitocan cu ele, dar te astepti sa ti se aprecieze virilitatea si masculinitatea ta debordanta, esti extrem de mirat ca asta nu se intampla si te refugiezi in pornografie (fara sa recunosti asta), concluzionand cu un aer de pretinsa superioritate ca persoanele de sex opus nu te merita.

3. Esti urat si devii zi de zi tot mai urat; burta iti creste, puti ca un cioban, esti plin de par peste tot, te imbraci ca un cocalar, esti gelat si ai inceput de chelie, nu faci miscare decat intre frigider si fotoliu. Te doare la banana de aspectul tau… in fond lumea trebuie sa te aprecieze pentru ceea ce ai in interior, nu-i asa?

4. Idealul tau in viata este repausul total, daca se poate facut in ciuda serviciului sau al altor obligatii; cand iesi si bei multe beri cu prietenii tai ratati uitandu-va la fotbal (adica la alti ratati care fug dupa o minge, dar care sunt mult mai bine platiti decat voi), te afli in extaz. Maximul posibil de fericire pentru tine a fost atins… daca si chelnerita blonda, machiata abundent si cu tzatzele mari, ti-ar face un blowjob in pauza meciului, in buda localului inscriptionat cu fecale pe pereti, cu siguranta ai ajunge la nirvana.

5. Asculti manele pentru ca te reprezinta; urasti tiganii pentru ca esti cretin, dar le asculti muzica din acelasi motiv; versurile idioate sunt pe intelesul tau, te fac sa te simti mai puternic, iti dau iluzia ca si un loser ca tine poate sa ajunga sus, adica sa atinga culmea succesului manelistic: masina tare, bani multi, femei bengoase, dusmani morti. Dar tu esti atat de ratat ca nu te ridici nici macar la nivelul piticului tuciuriu care-ti canta maneaua; ala macar a fost suficient de destept incat sa te fraiereasca pe tine…

6. N-ai mai citit o carte din liceu, iar atunci ai fost fericit ca ai pacalit sistemul citind doar cateva capitole si cateva comentarii, facand cateva fituici si straduindu-te sa faci minimul necesar pentru a scapa de aceasta corvoada. Singura ta educatie este scoala vietii, la restul scolilor ai fost doar figurant, dar nu eziti sa te lauzi cu diplomele tale. Esti auto-suficient, esti convins ca stii cum functioneaza lumea reala, ca tu esti in varful lantului trofic si-i “faci pe fraieri”, esti sigur ca altii sunt botanisti si invata degeaba. Educatia e o vorba goala pentru tine, citesti doar tabloide, tu stii sa te descurci in viata, nimeni nu te poate invata ceva, iar singur nici nu ai incercat vreodata.

7. Un film bun pentru tine se masoara in numarul de morti pe minut, cantitatea de boratura si besini eliminate si suprafata peretilor tapetati cu sange. Esti omul care injura necunoscuti pe forumuri virtuale si te uiti la seriale cu super-eroi. Reality show-urile te fac sa traiesti viata prin intermediul altcuiva, sa uiti de mizerabila ta existenta. Stirile de la ora 5 iti aduc un ranjet satisfacut pe chip, fericit ca au murit in chinuri si caprele vecinilor. OTV-ul iti reaminteste ca esti cel mai destept de pe planeta, ca totul nu e ceea ce pare a fi si tot ce e rau in viata ta se datoreaza unor conspiratii de mari proportii care te au pe tine ca tinta directa.

8. Ai o slujba naspa, in care seful tau, un frustrat si el ca tine, te umileste in mod constant. Drept razbunare, ii umilesti si tu pe altii, iti jignesti colegii si te porti urat cu clientii. Scopul tau este sa ramai in picioare, sa treaca timpul mai repede in fiecare zi, sa muncesti cat mai putin posibil si sa fii avansat cat mai repede. Iti atribui merite imaginare si urzesti comploturi pentru a-ti atinge scopurile profesionale, dar rareori faci ceva in lumea reala. Esti plafonat si insatisfactia ta creste, te retragi in lumea ta virtuala, dai vina pe sistem, pe tara, pe firma, pe conducere si pe colegi. Te consolezi cu ideea ca tu ai fi un sef ideal si afirmi sus si tare ca intr-o zi o vei porni pe cont propriu, iar lumea va fi revolutionata de initiativa ta.

9. Esti mandru ca esti roman, desi ai injurat tara in toate felurile pentru numeroasele tale probleme personale, treci usor in cealalta extrema si sustii sus si tare ca suntem cel mai destept si minunat popor din lume, ca am venit primii in Europa si doar contextul international vesnic dificil au facut din noi o victima perpetua. Intre doua ragaituri si un scarpinat in cur le amintesti tuturor de “succesurile” noastre de la Posada si Vaslui, de inteligenta specific romaneasca in care luptele medievale se castigau in stil de film science-fiction, de marii domnitori aparuti din senin la intervale de cateva decenii care au facut minuni de vitejie, inexistente in istoria europeana dar prezente in legendele romanesti si in cartile noastre de istorie.

10. Convins fiind ca esti protejatul marelui bau-bau din ceruri, mergi cu regularitate de o data pe an la biserica, pentru a-ti aprinde lumanarea de pasti de la vecinii cu care te-ai luat in gura in ziua precedenta; dupa ce satisfaci ritualurile locului si esti convins ca toate pacatele pe care nu le regreti si le faci periodic iti vor fi iertate de nepasatoarea fiinta trasncedentala, mananci ca porcul din bucatele de porc, esti aproape de intoxicatie alimentara si coma alcoolica sub pretextul terminarii postului pe care tu nu l-ai tinut. Ce gest de recunostinta poti oferi micului dulgher evreu ce pretinde ca a murit pentru tine agatat de un lemn cu vreo 2000 de ani in urma pentru ca marelui spirit sa-i fie satisfacuta setea de entertainment? Poate o zi cu puritate sporita, in care iti bati mai soft nevasta, nu mai flegmezi trecatorii din balcon si faci serioase eforturi sa nu te pisi in casa scarilor cand vii de la crasma.

INDICII CA ESTI COCALAR



Daca tot am inceput ca indiciile referitoare la pitipoance,eu spun ca nu ar fi drept sa-i neglijam tocmai pe EI.Masculii feroce dupa care orice pitipoanca ar fi innebunita.
Asadar,daca visul tau de-o viata este sa ai alaturi o "domnisoara" cu semnalmentele enumerate in postarea anterioara si nu stii de ce nu reusesti,poate vei gasi raspunsul in cele ce urmeaza.
O pitipoanca nu merge bine alaturi de un cocalar.Iar daca nu stii incadaca esti unul dintre ei...ia si lectureaza(e de bine,nu am zis nimic de rau de voi."A lectura" se refera la acea ctiune pe care nu ati intreprins-o voi niciodata,ocupati fiind cu alte activitati mult mai importante).Dar sa nu ne pierdem in detalii.Urmeaza-INDICII CA ESTI COCALAR:

In trecut, "cocalar" insemna mancator de gaini moarte! In momentul in care era o epidemie printre gaini si ele erau aruncate la gunoi, unele persoane isi insuseau carnita lor, pentru ca erau atat de saraci incat nu aveau ce manca. Astazi, in dictionar, cocalar inseamna smecher de cartier (mult mai bine).

Ochelarii de soare sunt un must have al acestor specimene, fie vara, fie iarna cu lumina naturala sau artificiala ochelarii rezista. Cocalarul este dornic de afirmare si se foloseste de toate mijloacele posibile, mai putin de cele intelectuale. Ei de felul lor sunt foarte "cool", dar daca ii iei la bani marunti nu ramane mare lucru de ei. Infatuare agresiva si smecherie.

Cum identifici un cocalar:
1.Stil vestimentar

Cocalarii au un stil vestimentar inconfundabil: poarta de cele mai multe ori blugi, dar nu simpli, ci cu inscriptionari ale renumitelor case de moda si neaparat vizibile. Partea de sus este acoperita de un tricou sau o camasa tot de "firma", insa cu picturi aurii sau argintii care evidentiaza acest lucru. Ei se incalta doar cu pantofi de lac asortati cu sosete albe si nu pentru ca l-ar fi admirat pe Michael Jackson, ci pentru ca asa li se pare lor cool. Pe scurt, orori vestimentare.

2. Atitudine
Daca ar fi vorba doar de vestimentatie ar fi ok, dar atitudinea lor este de-a dreptul iesita din tipare. Sigur ai mers cel putin o data alaturi de un asemenea specimen in tren, metrou sau autobuz si ti-au bubuit creierii la auzul melodiilor preferate de ei. Smecherii de cartier au impresia ca toata lumea adora acelasi gen de muzica, de cele mai multe ori este vorba despre manele. Pleci de la munca obosit si nerabdator sa ajungi acasa, iar un astfel de personaj iti strica linistea. Pasul urmator: ii atragi atentia intr-un mod foarte diplomat, insa tot acest efort este inutil pentru ca dupa ce i-ai spus sa inchida telefonul ca nu esti obligat sa-i asculti muzica, el da mai tare si eventual te si injura. Sa nu mai vorbim despre gratarele din fata blocului in fiecare weekend si cojile de seminte ramase in urma lor. Pana aici ti se par cunoscute situatiile?

3. Masina conteaza!
Un adevarat smecher poseda o masina de top. Daca nu are bani de masina, se imprumuta sau "munceste" in alta tara. Cei mai multi pleaca peste hotare, fac ce fac ei pe acolo si se intorc in Romania plini de ei si cu o masina... de pici. Bineinteles masina are toate dotarile posibile. Astfel cocalarul devine pericol public pentru ca nici in trafic nu se comporta mai placut. Incalca toate regulile de circulatie, iti taie calea sau te injura ca nu mergi mai repede. Ei sunt pesoane foarte ocupate si tot timpul grabite, sa nu uiti! Unde se grabesc? Probabil sa cumpere paine sau pur si simplu vor sa demonstreze ca masina lor este cea mai tare!

4. Aurul si banii la vedere, va rog!
Un cocalar este plin de aur! Acest metal pretios este reprezentativ pentru aceasta tagma mult prea raspandita. De asemenea, daca au bani este obligatoriu, gandesc ei, sa stie toata lumea. Si vor folosi toata tehnologia posibila pentru a-si arata valoarea: se filmeaza si se pozeaza. Nu conteaza ca nu au dinti in gura important este ca au aur si bani.

5. Ce muschiul lui!
Muschii sunt foarte importanti pentru ei, astfel ei pierd ore in sir antrenandu-se. Fiecare dupa posibilitati, unii in boxe special amenajate pentru asta, iar altii la o sala de fite. Bineinteles ei trag de fiare in grup, pentru ca fac intrecere - care ridica mai multe greutati. Cocalarii trebuie sa arate rezultatul orelor de antrenament. Cum? Prin vestimentatia foarte stramta si cu aerisire: tricouri si maiouri din plasa, asezonate cu doua sau mai multe tatuaje de prost gust!

Cocalarii fac pereche cu pitzipoancele, desi acestea reusesc sa mai pacaleasca si cate un baiat finut sau blegut. Whatever!